- Pêndulo Norte -

Pontos fracos

2011-01-03T14:06:00.000-08:00

Dor, dor, dor. Três letras, palavra repetida três vezes sem parar. Mas a insistência não mensura o peso, a essência dessa faca cravada dentro de mim, dessa ferida insuportável e sem nome que eu não sei de onde veio, pra onde vai, quando vai, quando e se vai sarar, cicatrizar de vez.

Explodiu de novo. A ferida abriu de novo. Os pontos nunca são fortes o suficiente pra segurar essa pressão absurda que corre em minhas veias. Explode, estoura... Escorre sangue pelo nariz, ouvido, pulsos.

E no chão, o sangue, irônico, se mistura poeticamente às lágrimas que escorrem por meus joelhos quando eu me sento ali, cabeça abaixada, olhos apertados, punhos cerrados com força pra tentar aliviar, neutralizar essa dor tão ácida que me corrói, me destrói por dentro, por inteira.

CP

Cacos

2011-01-03T14:03:00.000-08:00

Pega teu espelho quebrado
e corta o rosto com os cacos
da imagem que não te satisfaz.

Queima as fotos em que bocas
estranhas sorriem. Emoldura
as cinzas na tua caixa de saudades.

Teu futuro é o presente inerte.

CP

Der sandsturm über meine KLAR

2010-10-14T17:12:00.000-07:00

Pego a
mão se
solta fumaça
nos olhos
faíscam por cima dos ombros
fecham arco
reflexo incontido
no peito clareia
os olhos
procuram a mão...

C.P.

Being wild

2010-08-26T17:40:00.000-07:00

Descobrir-se. Descobrir-se da matéria.
Descobrir o corpo da pele que o limita.
Deixar o corpo em carne viva.
Deixar que a carne sinta o sutil.

Inspirar realidade.

Expirar ... Expirar, apenas.

CP

Abraços.

Sugestões
Trilha sonora de Eddie Vedder para "Into the wild".

(Long Nights)
http://www.youtube.com/watch?v=0V7WItOr4O8&feature=related

(Society)
http://www.youtube.com/watch?v=pRUGvArWXLk

Quando eu estiver cantando - Cazuza

2010-08-25T15:51:00.000-07:00

"Essa eu acho que pouca gente conhece. É a última música,do último lado, do último disco de Cazuza." (Renato Russo)

Quando eu estiver cantando, Cazuza

"Tem gente que recebe Deus quando canta
Tem gente que canta procurando Deus
Eu sou assim com a minha voz desafinada
Peço a Deus que me perdoe no camarim
Eu sou assim
Canto pra me mostrar
De besta.Ah, de besta

Quando eu estiver cantando
Não se aproxime
Quando eu estiver cantando
Fique em silêncio
Quando eu estiver cantando
Não cante comigo

Porque eu só canto só
E o meu canto é a minha solidão
É a minha salvação
Porque o meu canto redime o meu lado mau
Porque o meu canto é pra quem me ama
Me ama, me ama

Quando eu estiver cantando
Não se aproxime
Quando eu estiver cantando
Fique em silêncio
Quando eu estiver cantando
Não cante comigo
Quando eu estiver cantando
Fique em silêncio

Porque o meu canto é a minha solidão
É a minha salvação
Porque o meu canto é o que me mantém vivo
E o que me mantém vivo."

Links

http://www.youtube.com/watch?v=fRXVSTmbJvU (na voz de Cazuza)

http://www.youtube.com/watch?v=rMplPQSth2A&feature=related (na voz de Renato Russo, em homenagem a Cazuza. Vale muito a pena!)

Extra!

2010-08-24T17:06:00.000-07:00

Nasci aos 14 anos.

E desde então sou um peixe-anão maduro.

Sugestão de poema: Tabacaria, Fernando Pessoa.

Disponível em

http://www.insite.com.br/art/pessoa/ficcoes/acampos/456.html

Fim de agosto

2010-08-23T17:22:00.000-07:00

Todos me afligem...
Os sentimentos mais diversos, vindos dos extremos da mente: concretude e existencialismo.

Por que voltaram? Não acredito em "planetas regentes" pra talvez pensar que é só "o fim de agosto", de novo.

Fim de agosto... E subitamente parece que tudo fica mais próximo do fim.

A lucidez assassina o bem-estar, a dor anula a persistência, o cansaço seqüestra a vontade.

6 de Agosto

2010-08-06T15:27:00.000-07:00

Sempre me pareceu que as datas se repetiam muito depressa. Os meses vão passando e o tempo só desacelera nos dias anteriores ao fato a ser lembrado.

Aniversários, comemorações tradicionais, comerciais ou inventadas. Todas as datas específicas seguem esse ritmo: à distância, descaso; às vésperas, euforia. Todas as datas especiais seguem esse padrão confortante, que nos deixa respirar aliviados nos dias comuns.

A sua data, porém, escapa da regra. Cada hora mais perto, cada ano mais longe. Essa proximidade é apenas uma lágrima diante da eternidade da sua ausência. Sobra só sua falta...

Meu tempo passa, mas não sabe o seu caminho. A euforia da véspera aparece, estranhamente, mas não traz seu abraço de conforto. Traz certeza de distância. A distância que aumenta a saudade que deixou. Que rouba da minha memória seu cheiro e sua voz.

Que "eternidade" é essa? De que serve essa “dádiva” se sem vida as vidas se perdem umas das outras?

Distância eterna por um caminho que não segue os anos da minha existência.

Está frio! Pegue seu chapéu e vista seu casaco! Vamos caminhar devagar, devagar... Sem nos preocuparmos com o tempo.

Quando der.

Nicest Thing

2010-08-05T17:26:00.000-07:00

Nicest Thing, Kate Nash

http://www.youtube.com/watch?v=ruQ0O44CB38

O Joio

2010-08-05T17:18:00.000-07:00

E quando você menos espera, ele volta...
Há quanto tempo tento separar o joio do trigo...?

Separá-los, sim, pois um pode fazer mal ao outro. Ambos são extremos de idealizações muito distintas.
Meu trigo convive, existe em ambientes impessoais, democráticos. Longe de seguir a melhor estrada, o caminho pisado, mas realiza-se diante do mundo. Apenas diante do mundo. Meu joio é valoroso. Seria mais se pudesse ser bom também no momento em que enraíza...

Meu joio é o ideal romântico da angústia. Ela, que faz querer rasgar a pele para que os pensamentos existenciais mais profundos saiam do corpo. Pessoa? Morte? Vida? Vida após a vida?

Meu joio cala o trigo. Torna-o incapaz, mudo, paralisado. Sufoca-o. Meu joio acentua os vícios, nunca as virtudes.
Meu joio é o bar escuro e frio, cigarro e álcool sobre a mesa. É a ilha-planeta em órbita desconhecida e inalcançável. Meu joio é o coração de Werther, excessivamente consciente da realidade do ser, mas apaixonado pelo supostamente impossível, que mora ao lado.

Meu joio é cético, ateu. Mas meu trigo também.

“Deixai-os crescer juntos até a colheita, e , no tempo da colheita, direi aos ceifeiros: ajuntai primeiro o joio, atai-o em feixes para ser queimado; mas o trigo, recolhei-o no meu celeiro.”

“Deixai-os crescer juntos”, sim, com toda certeza. Meu joio, porém, nunca será queimado. Meu joio e meu trigo se enfrentam, se cortam. Mas se sustentam à distância com o passar dos dias.

Meu trigo é belo, sim! Palatável, palpável, democrático.
Meu joio também, ainda que inatingível aos olhos do mundo.

São contrastes feito branco e preto, mas quem ou o quê se arrisca a decidir pelo valor maior de um dos dois? Como apostar se a essência de um se encontra no extremo oposto?

Não se tocam. Ainda.
A morte de um implica a morte do outro.

Aproxime-os
e a vida será eterna, ainda que por um minuto apenas.

Matiz

2010-08-05T16:45:00.000-07:00

E o tempo esmaece à frente,

vermelho, amarelo.

Queima o rosto e seca os olhos,

úmidos de saudade.

No horizonte além do céu,
o silêncio que a noite traz pra perguntar
se a solidão é algo que eu vivo
ou já é parte de mim.

Canto músicas bêbadas
de equilíbrio e sensatez.

Canções que acordam acinzentadas.

CP

Imagem www.metamorfosesdaalma.blogspot.com

Our Road

2010-08-05T16:19:00.000-07:00

This could be another funny story, if I ever had a choice

This could be another waste of glory, if I was proud of what we have

8 at night you drink alone upstairs, and you´re chatting with your boo

At the sofa you´re watching big brother, making friends you never knew

How this began we may never know

Cause you know we´re looking for something that´s lost in our souls

Home is changing so fastly, and it seems they don´t care

But I´m looking behind, admitting mistakes that I had

Now the phone rings and there´s no answer, no one thinks that´s for them

Maybe doctors are looking for him, maybe judges are too

Maybe cousins just want her voice, but they´ll never, never tell

Cause they never, never talk, and it´s never, never well

How this began we may never know

Cause you know we´re looking for something that´s lost in our souls

Home is changing so fastly, and it seems they don´t care

But I´m looking behind, admitting mistakes that I had

And I hear that they´re planning what I think that doesn´t worth

This new house could never fix what is made in our road

We´re hurting each other, using silence instead of voice

While stubbornness is hiding our chance to have a choice

How this began we may never know

Cause you know we´re looking for something that´s lost in our souls

Home is changing so fastly, and it seems they don´t care

But I´m looking behind, admitting mistakes that I had

But I´m looking behind, admitting mistakes that you had

But I´m looking behind, admitting mistakes that we had.

O DEGRAU

2010-01-23T20:57:00.000-08:00

Sempre tentando estar um degrau acima. Naquele lugar de onde se vê todos, e todos o vêem. Tentando ouvir o nome, sempre esperando o chamado pra estar perto. E ele não vem... Porque, quando se espera mudo, o brilho apaga, e o que era pra ser maior, fica reduzido a pó, que quase ninguém pode ver.

Ainda espera o grito, aquele chamado com destino sistematicamente definido a alguém que faça a diferença. A única pessoa capaz de estar naquela cena, alguém totalmente insubstituível, que possa facilmente substituir a qualquer outro ali presente.

E o chamado não vem. E mesmo que venha, nunca será aquele grito idealizado. Nunca será aquele berro que supunha poder rasgar os tímpanos. Vai ser sempre mais sutil, humilde. Porque ninguém precisa de uma pessoa maior do que si próprio.

Videotape

2009-12-09T16:10:00.000-08:00

Mastigo e até vomito.
Só não me peça pra digerir esses
sentimentos que são tão meus.

CP

Solidão em paz

2009-12-01T15:05:00.000-08:00

Solidão em paz

E de repente eu me deito aqui novamente.
Conforto, alento, consolo, paz. Solidão em paz.

Novamente, nós, poucos.
Os poucos que o fazem e os poucos que os trazem:
O maço, o álcool, o som, a fumaça, o sonho, o sono, o sério, o sentimento. O céu.

Quando a gente inspira e o ar falta, e a gente expira e o ar embaça os olhos.
E o cinzeiro continua cheio.
E a cabeça teima em continuar.

Continua com a dor.
Com a palavra que não sai, com a verdade que cai, com o calor que não vai,com a vida que se esvai.

Dois Barcos

2009-11-23T16:50:00.000-08:00

Dois Barcos - Los Hermanos

http://www.youtube.com/watch?v=Qu7T91KivbM

Fuga(z)

2009-11-19T18:10:00.000-08:00

FUGA(Z)

Escapa-me feito a cor do dia,
Essa luz que vibra os olhos
E faz humana a parte sem voz.

Traz em si o que não reconheço
Sem paz, sem mais, em mim.
Clareia o caminho, sem passos,
Sem traços do fim.

Perco-a na distância que fiz
Entre o hoje e eu.
Rouba-me o domínio da dor,
O pouco que julgava meu.

Pena

2009-11-16T16:56:00.000-08:00

PENA

“Quem quere passar além do bojador, tem que passar além da dor.”

Mas aquilo não era dor. Ia além do mensurável, longe do que se pode nomear. Não se trata de passar além da dor, não se trata de ter o mar em que Deus espelhou o céu. Trata-se simplesmente de não ter alma pequena. Trata-se de sentir o peso da alma nas mãos, de sentir cada gota de mente saindo pelos poros.

Falo de alma, mente, cabeça, cérebro, energia. Massa cinzenta! Conexões, circuitos, impulsos que se sobrepõe na velocidade da luz.

Pensa, pensamento! Pensa, mente! Pensamente. Pensamente, pensa e mente, pesa a mente. E continua lá dentro. Um tremor que temo não parar. Vigiado 24 horas por dia, temperatura, pressão, inclinação, sísmica, enxofre, radiação e satélite. Vigiado 24 horas por dia e ainda assim explode feito um vulcão, sem que se possa fazer nada.

E quando explode não sinto o corpo todo, sinto cada parte dele. A ponta de cada um dos dedos, o frio de cada gota de suor que escorre entre os peitos, nas costas e mãos. E o queixo treme em sincronia com o pulso e com a respiração. Continuo vendo com os olhos mas há algo que comanda a fala, o gesto. Sinto cada palavra antes de ela sair pela boca. Quase me vejo de cima da minha própria cabeça. Vejo e sinto as coisas, como se todas significassem o mesmo.

Enxergo.

E parece que não vai passar...
Parece que aquele “nunca vai passar” vai durar pra sempre.

E os sonhos passam voando perto, fazem vôos rasantes na cabeça e seguem para destinos muito diferentes do esperado. Na hora o sonho morre.

Eu mato os sonhos. Assassino os sonhos. Cimento meu crânio e o torno semipermeável. O sonho e a vida saem, mas a membrana não os deixa voltar.

E é o momento em que a razão extrapola o explicável. Razão, razão, razão. Só razão. E na hora eu preferia não saber de nada...

Só queria parar. Só queria que parasse. Que a cabeça parasse de pensar, que o queixo parasse de tremer, que as mãos não suassem mais. Queria rir por achar graça, não pra fingir democracia. Porque aquela piada não tinha a menor graça. Mas a vontade de gritar era tão grande, a vontade de rasgar a pele para aliviar a pressão era tão insuportável que eu ria. Mas a piada não tinha a menor graça.

Essa piada toda não tem a menor graça. Não sei se porque não a entendo ou se porque simplesmente parece que não tem fim. O fato é que eu preferia nunca a ter ouvido na vida.

Imagem de Rubem Grilo

O tapete da sala

2009-11-15T14:28:00.000-08:00

O tapete da sala

Yes, I know that. Sei que é patético. Sei que estou aqui agora, sozinha, sentada no tapete da sala, tendo uma conversa pessoal com o micrsoft word do meu computador depois de 10 horas ininterruptas de DVD. Sim. Um maço, cervejas, 17 episódios, uma tarde. Sozinha. E, sim, continua tudo igual.

Todo momento de solidão deve ser valorizado. Todo e qualquer momento de solidão. Quando ninguém mais fala a gente se escuta perfeitamente.

Sim, também acho que as coisas não estão muito bem. Tenho preferido ficar sozinha a acompanhada ultimamente. Não que não gostasse antes, mas agora isso tem um gosto diferente.

Converso, rio, caminho. Em cinco minutos estarei vinte passos à frente, ouvindo os detalhes da conversa que vem lá de trás, observando cada cor de cada letra de cada placa. As buzinas dos carros são diferentes demais. E aquele cara insiste em continuar lá. Todo dia, às 6:50 da manhã ele já está ali. De segunda a sábado, encostado na parede do prédio 666, da Santa Rita Durão com Rio Grande do Norte, em frente a uma árvore, enrolando seu fumo. Parece ter uns sessenta e poucos anos, fala e ri sozinho e não costuma mexer com as pessoas na rua.

E de segunda a sábado eu chego cedo no cursinho, cumprimento o cara apelidado carinhosamente de “gente-boa” e ele solta um resmungo ou só engole a saliva pra economizar metabolismo. Passo na lanchonete ao lado, “dou bom” dia ao dono e ele me responde com a pergunta “tudo bom?”. Peço meu maço de carlton red, um café e um pão de queijo. Nesse horário eles são sempre os mesmos. O João, a Raquel e uma outra um pouco mais alta e morena, de quem eu não sei o nome. Colocam o pão de queijo num pacotinho e me servem um café triplo no copo descartável. Como é que eu fui esquecer o nome da lanchonete assim?

Pego a carteirinha, que quase sempre está no último lugar em que procuro na mochila. Passo, peço licença, entro na sala, sento-me ao lado do Mateus e ele olha pra mim com um sorriso lindo que quer dizer “seu café é o mais cheiroso do cursinho”.

Suporto até as 9:30 da manhã em uma sala cheia de gente que não sabe o que quer. Dizem que querem passar na federal, mas na verdade não sabem o que querem. 80% vai tentar medicina, alguns engenharia, direito, geologia. Até pensam com as próprias pernas mas sempre acham que estão errados, pois o professor sempre tem razão, não é? A trilha pisada é a trilha deles. Quase todos os professores são deuses ali.

Intervalo. Desço a escada e acendo o cigarro ao pisar no passeio ou um pouco depois. Encontro os colegas na lanchonete do Denes, meu “brother”. Pergunto “e aí? bom?” ou “e o cruzerão,hein?”. Peço um café e um pão de queijo, às vezes um misto quente, às vezes um enrolado de presunto e queijo. Folhado só de vez em quando porque nem sou tão fã assim, mas as meninas gostam tanto que eu ainda tenho esperanças de achá-lo muito bom um dia. Faço as pessoas rirem. Sempre. Termino de comer, sempre sobra um pedacinho do pão de queijo ou da massa do enrolado. Acendo mais um cigarro, em poucos minutos a gente sobe e eu acabo de fumar lá na porta, onde encontramos outros coleguinhas pra eu fazer rir.

Volto à sala, começa a aula. Tenho desenhado bastante. Escrevo na agenda meus planos de estudo que nunca são seguidos. Faço uma piadinha aqui, outra acolá. Suporto.Acaba a aula. Fumo. Rio. Almoço. Mesmos lugares. Mesmas companhias. Mesmos figurantes desconhecidos. Mesmo “bom apetite” ou “pode ir ao caixa”.

De acordo com o dia da semana, o restante da tarde é diferente.

Mas ao final é tudo idêntico.

E durante essa minha overdose de DVD eu me questionei pela primeira vez sobre algo. Me questiono o tempo inteiro, sobre tudo. Questiono o mundo sobre o mundo o tempo todo. E eu nunca tinha me questionado sobre isso.

Será mesmo que serei a médica que sempre sonhei ser?

DVDs. Hoje foram mais um dos vícios. Mortes demais pra um dia só. E no mundo nada mudou depois de dez horas de DVD. Nada. O tempo morreu.

Não passou, não parou. Deixou de existir.

E enquanto eu vi por dez horas aquele romancezinho adolescente, do hospital perfeito, com médicos bonitos e com problemas que quase sempre se resolvem, tudo continuou no lugar. O tempo morreu.

É isso? É assim essa coisa de morte?

Porque quando eu vi meu vovô eu pensava nisso. Pensava onde ele estava, no que estava pensando. Ou qual seria o verbo? Porque não deve haver essa coisa de pensar depois que o corpo esfria daquele jeito. Deve ter outro nome. Porque é um fato, nem depois da morte as coisas podem ficar estáticas a ponto de não se “pensar”.

E quando eu cantava baixinho “só enquanto eu respirar vou me lembrar de você” no ouvido dele, não havia retorno. E quando eu o abraçava, aquele peito que me dava tanta segurança parecia tão diferente. E a blusa pólo verde parecia não o esquentar. E eu queria que ele fosse pegar um casaco, como da última vez em que nos vimos. Aquelas flores não tinham um cheiro tão bom quanto o cheiro dos seus bonés, que guardo no armário. Aquele véu branco estragava tudo. Incomodava a ele e a mim. Amassava o ramo de flores de Santa Teresinha. E a boca que falava embolado, que demorava horas pra mastigar um pedaço de bacalhau? A boca não se mexia mais. Colaram a boca do meu avô. É isso? Você nasce, cresce, vive, casa duas vezes, tem um bocado de filhos, netos, bisnetos e eles colam sua boca sem que você possa fazer nada? A boca dele estava colada e ele não conseguia me responder quando eu o pedia pra voltar. Ele não podia dizer que sabia que eu estava ali.

E no dia anterior ele me perguntou ao telefone, ofegante, que dia eu ia vê-lo. Eu gritei o quanto pude pra dizer “vou assim que der. No fim do mês, eu acho” e eu nem sei se ele ouviu. E eu decidi que iria no dia seguinte, mas nem sempre há muito tempo pras coisas nessa vida. E daquela vez não deu tempo. E naquele dia 6 de agosto de 2009 eu só queria que ele me percebesse ali. E ele não usava relógio.

E eu o amava demais. Eu geralmente amo as pessoas. Amo muito facilmente as coisas, as pessoas, os detalhes, o subentendido. E eu amo poder observar a vida, por mais que isso seja tão cruel. Amo perceber a vida, por mais que doa tanto.

Mas por mais que pense, observe, não consigo imaginar o que é perder uma pessoa em suas mãos quando você tem o controle.

Já perdi uma pessoa em minhas mãos. O seu Antônio, de Salinas, em julho de 2008, no lado esquerdo do banco de trás de um celta prata, na estrada de terra a uns 10 km do hospital. E eu não sentia o pulso dele. E quando eu abri seus olhos, eles não se fecharam mais. O que mais eu podia fazer? Eu queria. Queria fazer tudo.

E quando se pode fazer tudo e ainda assim não adianta? Quando as coisas acontecem de repente? Quando uma embolia gordurosa mata um cara de 27 anos de idade que só havia quebrado a perna? Quando uma pessoa operada de varizes simples morre de meningite?

Isso devia ser suportável? Perdi meu vovô de quase 92 anos. Aceitável? Perdi meu vovô de quase 92 anos exatamente uma semana depois de dar um “até logo” a ele. Dei um “até logo” pra me despedir de outra pessoa e tive que voltar em exatamente uma semana pra dizer “tchau”.

E desde aquela quarta-feira, 5 de agosto, as noites de quarta-feira são estranhas nesse tapete da sala.

A gente se despede o tempo todo. A gente vive dizendo “até mais”, “falou”, “tchau”. E de repente isso não faz o menor sentido.

E eu gosto de facas. Facas são realmente muito legais. Elas cortam o pão, cortam o queijo, servem como chave de fenda às vezes. São realmente versáteis. Facas até salvam vidas. E o fio das facas é tão fino que mais parece essa linha tênue entre vida e morte. Esse limiar que há entre o tempo que a gente inventa e o tempo que não existe mais.

Quero usar facas. Quero cortar. Tórax, abdômen, intestinos. Quero ter o controle remoto da vida nas mãos e quero usá-lo pra tirar o “mudo” das pessoas, descolar a boca delas. Quero ver sorrisos e lágrimas de felicidade por ter cortado a barriga de alguém. Quero saber usar o fio da faca e quero ter sua medida exata.

Não quero perder o relógio, não quero perder a fala e não penso em ter que usar a cola. Porque o que há aqui tem uma freqüência inconstante e intensa. Extravasa a todo momento.

Vida. Escoa vida.
Mas a vida se esvai aos poucos sem a gente perceber.

Boa noite!

Beijos,

CP

A guerra menor que a batalha

2009-11-11T16:30:00.000-08:00

A guerra menor que a batalha

É como querer vencer a guerra de novo, mas sem travar mais batalhas.

Nem sempre há coragem para lutar, mesmo que tanto já se tenha lutado antes. Lembrar-se da derrota é mais doloroso que olhar para as cicatrizes. Pensar na vitória é bem mais difícil que simplesmente olhar para as medalhas.

Há vida após a vida?

O que acontece quando você tenta abrir os olhos e eles já não estão mais ali? Será que você acorda gritando, desesperado em um lugar que não conhecia? (“Acorda”!?) Feito um sonho ruim... ? Naquelas vezes em que se tenta acordar e os olhos não obedecem, e o sono nos prende no fundo daquele abismo horrível...

Às vezes acordo chorando e sorrio pouco depois. Às vezes sonho querendo não acordar, e choro quando não consigo trazer o sonho para o dia.

Às vezes sonho durante o dia, mas ambos têm passado tão depressa... O sonho e o dia.

O sono e a madrugada também.

Onde foi que o tempo se escondeu? Levou com ele minha vontade? Porque, é fato, roubaram minha coragem. E, se a audácia vem da confiança na recompensa, como voltar à batalha sem acreditar nas medalhas que ganhei?

CP